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完结感言

  完结感言 (第2/2页)
  
  谁知道呢,可能就是想的太遥远吧,总会幻想一些莫名其妙的事。
  
  我一直是这样认为的,作品是作者人格的映射,这种事没什么好遮掩的,就是得堂堂正正是吧。
  
  作者和作品一致,也算是一种难得的知行合一。
  
  ……
  
  所以,经过这番令人疲惫不堪的审思后,我得到了什么呢?
  
  我想,我意识到我想成为一个什么样的作者了。
  
  我不确定这是否算是一朝悟道,但这确确实实让我意识到了,我该成为一个什么样的作者。
  
  也许我接下来写的书会扑街,会暴死,会穷困潦倒之类的,但我还是可以肯定地告诉自己,我明确了我想成为一个什么样的作者。
  
  在我这段沉思的时间里,我读到了一句话,具体来源记不太清了,但依稀记得,应该是来自《神之天平》制作人的采访。
  
  那是个非常棒的游戏,一个老哥自己硬生生做了十来年,才能令它得以诞生,一直令他如此坚持走下去的,只是一个念头。
  
  “如果我明天出车祸死掉了,我能在这个世界上留下来些什么。”
  
  当时听到这句话时,真的有种很微妙的感觉。
  
  都2024年了,就像文中说的那样,每天大家都要接受数不清的信息,微博、贴吧、b站巴拉巴拉,信息过载像瀑布一样在大脑皮层上冲过,直到把沟壑也变得圆润起来。
  
  在这个快节奏的时代里,能被人记住是一件很困难的事,就像刻在石头上的文字,也会被风蚀磨平。
  
  之前看到一个关于余华的采访,他就认为,世界的主题就是遗忘。
  
  那么我想,我希望成为一个不那么快被大家遗忘的作者。
  
  我希望写的故事也许不会很赚,不会很火,甚至不够好,但它仍会在大家的记忆里留下一定的刻痕,能稍稍地,慢一些被腐蚀干净。
  
  还有的就是……浪漫吧。
  
  我想写一些浪漫的故事。
  
  毕竟我只是一个平凡人,所能做的也只有这些了,奢求的也只是如此。
  
  ……
  
  这一阵我过的很难熬,每天都浑浑噩噩的,码字也有气无力,有些时候,我甚至反而庆幸,自己这本是一部短篇,如果写的是长篇,我不敢想象我这样的状态会把故事弄成什么样。
  
  我这人再怎么不堪,对于自己的作品还是有着极强的责任感。
  
  毕竟对于我这个极度自闭,在现实世界里没有任何存在感的人来讲,我的作品是我仅有的、获取他人认可、自我价值的东西。
  
  键盘就是我的灵魂啊。
  
  每天起床后,等待我的都是未知,我的情绪像波浪线一样起伏,最开始的时候剧烈的像地震一样,现在好了很多,但仍像水面泛起涟漪。
  
  乐观的时候,我会很容易地宽慰自己,但悲观的时候,整个人就陷入一种牛角尖里,一副不死不休的势头。
  
  我需要一段时间调整我自己,我暂时也不清楚需要多久,但确确实实要给自己放一个彻底的长假了。
  
  ……
  
  最难熬的那段时间里,我去寻求了医疗援助,经过检查我有点问题,听起来很哈人,但都2024了,成年人谁还没点问题啊,是吧?
  
  问题不大,我有在吃药,疏导心情,寻找生活的另一种解法。
  
  我朋友还说,我也许是给自己的镣铐太多了,放下一些不必要的坚持,生活其实就轻松了许多。
  
  另一些朋友则说,别吃药,比起吃药不如增加点不良嗜好,比如说去抽烟,污染一下我九九新的肺子。
  
  也许是太渴望一个参考建议,一个标准答案,我和许多人都聊了聊,聊大家的人生,遇到的各种问题,试图从他们的身上,找到一些建议。
  
  于是乎,大家那千奇百怪的人生都向我敞开了大门,绚烂多彩,闻所未闻,涉及个人隐私,在这里就不多说了。
  
  但……人生有时候并不需要建议,同样,它也没有任何标准答案可言。
  
  ……
  
  我的家人、朋友,都曾安慰我,我才二十来岁,正是迷茫的年纪,正是享受痛苦的好时节。
  
  如果一个人二十来岁活的顺顺利利,人生美满,这反而才是不正常的。
  
  当下令我倍感困扰的一切,放在三年、五年、乃至十年之后,回过头看去都不算个事。
  
  其实我挺能理解这他们的意思,再强烈的痛苦,放在“人生”这一巨大的宏观尺度下,其实都很渺小的。
  
  但我觉得这样的安慰自己的方式并不合理,就像用眼下的痛苦,换取未来的贷款。
  
  大家儿时,应该都有过类似令人伤心难过的经历,站在现在回过头看去,其实觉得儿时那些破事也挺无所谓的。
  
  可有些时候我就觉得,现在的无所谓,就像对儿时痛苦的自己,进行了一种可耻的背叛。
  
  就像现在回忆起来,考试成绩不好,只是一串数字而已,但对于儿时的我们,那可真是天塌了啊。
  
  就算未来许诺的再美好,我们还是活在当下的,当下的境遇就是当下,当下的所有感受也是存在于当下。
  
  因此,就像钻牛角尖一样,我这人在一些很蠢的事情上,反而有种奇怪的固执。
  
  我会拒绝一些事,以避免自己会背叛它,这也许看起来会止步不前,死心不改。
  
  但朋友说,人生来就是不断背叛过去的自己。
  
  以前不喜欢吃香菜,现在吃香菜泡面,之前不喜欢喝酒,现在在酒桌上推杯换盏,之前不喜欢成为那种人,现在已经变成了那种人……
  
  本来没什么感觉,直到翻出初中时的日记,里面密密麻麻写了一大堆,但如今回忆起来,却十分陌生,没什么感觉,里面还有几位同学的一寸照,也只是觉得看着眼熟,却记不起名字,连相关的回忆也很稀薄。
  
  这种时候我就格外难过,曾经我们确实有一段美好的时光,但这都消失了。
  
  时间是一把用力的锉刀,它不止锉平痛苦,连美好的那部分也一视同仁。
  
  就像送别里唱的,人生难得是欢聚唯有离别多,也许是我多愁善感,也许是无病呻吟,也可能是秋天到了,人就容易伤感。
  
  ……
  
  我觉得我的生活不算顺利,总是有莫名其妙的意外,把我的生活弄的一团糟,所以我把这些迷茫也好啊,各种乱七八糟的想法,都塞进了这本任性之作里,融入我的创作之中。
  
  我的个人生活很单调,自从回家住后,我连外卖也不点了,除了游戏外,几乎没有什么个人消费在。
  
  我曾经以为我是低欲望,没有什么物质需求,现在想一想,也许是因为,我是一个没有什么活力的人,日常生活死气沉沉。
  
  我确实需要多出去走走了。
  
  走一走,看一看,去不同的城市生活一段时间,试着接受生活里诸多琐事,要么对一些事和解,要么对一些事妥协
  
  有那么几个瞬间里,我还很期待,经过种种思绪转变后,我恢复归来后,能写出什么样的文字,也许更具生活,也许更具体些。
  
  对未来充满期待,又充满惶恐。
  
  ……
  
  所以,就算再怎么不愿意承认,但也要说,这段时间我个人状态的下滑,确实影响到了作品的连载质量。
  
  第一卷时,我是写完了一整卷,又经过了删删改改,所以我对于第一卷的故事勉强还算是满意,只是故事的开篇等等,出现了一些问题,我已经了解到了。
  
  第二卷时,是一边写一边应对脑子里的胡思乱想,虽然顺利完结了,但我对于第二卷的故事,还是有些不满的,就比如说,在某些地方,我可以做的更好些。
  
  第三卷时,我的状态已经恢复了许多,可以说,足以进行正常的文字创作了,但是呢?
  
  或许是想到马上完结的缘故,整个人有些懈怠,加上脑海里的杂音,开篇的地方,我写的并不好,更像是一种凑字数挤牙膏一样。
  
  我需要花费很长的时间才能进入码字的状态,然后在两小时内,一口气写完四千字。
  
  有些时候,我写着写着,一股强烈的情绪就翻涌了上来,莫名其妙的,打得我满地找牙,只能暂且放下键盘,躺着发呆。
  
  但第三卷写到一半时,我又回光返照般地充满了动力。
  
  我不知道,是真的回光返照了,我还我的固有技能发动了,每当一段故事临近结尾时,我总能爆发出极大的热情与动力。
  
  可能是现实的遗憾太多了,越是故事的结尾,我越是想要做的更好。
  
  我知道我该如何表达我想写的主题,于是在故事的结尾,我觉得我写的水平算是过了及格线。
  
  连载确实是一件对许多因素要求极高的事啊。
  
  ……
  
  临近完结时,我甚至还产生了一种恐慌感……并不是工作结束后的解脱与惬意,而是实打实的恐慌。
  
  我在害怕。
  
  我害怕不需要每日码字后,我生活中仅有的这么一点主线任务也暂时不见后,我的生活该会迷茫慌张成什么样子呢?
  
  就算我现在很迷茫、很惶恐,但每天醒来之后,我知道,我该坐在电脑前,无论写不写得出来,也得敲一敲键盘。
  
  这很好,一旦连这点也不需要去做后,我可能会发一整天的呆,沉溺于自己脑海里的汹涌幻想。
  
  ……
  
  写完这本书的瞬间,我变得很开心,非常开心,我意识到,这就是我想写的,太好了,愿大家享受。
  
  关于虚无,这是一个逐渐走向赛博朋克的故事,所以一个略显伤感,像是一抹忧伤蓝的结局,我认为还是比较契合主题的。
  
  以及,我想写点不一样的,反正有爽文数不清,不如我整点对味的,还有的就是,我一直想尽力呈现一种,现实一些的,质感硬一些的感觉。
  
  然后,在最后一刻,我觉得故事的表达,达到了我内心认为及格的水平了,还欠缺的应该是一些人物塑造之上,比如宋启亮,向际,其实我对他们还有更多想法,但碍于篇幅,没有展开。
  
  如果我是一口气写完本书,再拿一个月的时间进行修改,我应该会把这本书缩减到45w字,然后再减去一些无意义的剧情,增加一些人物内核等等。
  
  但,之后再说吧,类似的短篇故事,我还有许多灵感等着去实现。
  
  现在,任性之作写完了,我该研究一下糊口的爽文怎么写了,嗨呀。
  
  ……
  
  展望未来。
  
  关于新书,我已经有了一个初步的设想,也构思好了几段我认为非常浪漫的剧情。
  
  得承认,个人的一些心理问题令我感到迷茫的同时,也给我带来了十足的灵感,有段时间里,我就像是自虐一样,沉迷于勾起自己的伤心处,试图以此获得更多故事的灵感。
  
  唉他妈的,人就是贱。
  
  好消息,我弄到了许多好玩意,坏消息,我不确定,我会不会又写的趋于小众。
  
  嗨呀,这种事,无所谓了,尽我所能为大家呈现一个我能力范围内足够完美的故事就好。
  
  至于新书的时间,应该会在半年之后吧,这一次我想多休息一阵。
  
  读万卷书行万里路。
  
  休息的时间里,我想多走走看看,约了许多天南地北的网友们,大家认识多年,却未曾见过,难免有所遗憾。
  
  我打算等身体好一些了,就动身去看望各位,一路走走停停。
  
  如果遇到些什么有趣的事,我也会记录下来,有时间和大家一起分享。
  
  我喜欢向各位分享我可以分享的一切,这就是故事。
  
  ……
  
  作为一个作者,我是那种很少见的,在开书的同时,就在存稿里新建出一章“完结感言”的人。
  
  是的,在写新书开头的同时,我就开始写完结感言了,我会把写书过程中的一些胡思乱想随着故事的进行,一并写进完结感言中。
  
  这篇感言并不是一口气写完的,而在一些零零散散的夜里,某些思潮上涌的瞬间,无数的碎片里所拼凑起来的。
  
  也感谢大家耐着性子,听我的碎碎念到这里。
  
  非要说,关于当下,我能说出什么个一二三的话,我想举一个比较科幻例子。
  
  也许,时间是不存在的。
  
  过去、现在、未来,这三者的同时进行的,在更高的维度去看,所谓的人类并不是一个鼻子两只眼的人类,而是一只无比细长的蠕虫。
  
  对,蠕虫。
  
  从我们的受精卵开始,那是一个微小的点,直到我们变成灰尘为终点,就像剪辑软件里的时间轴一样,我们的人生从开始到结束,每一分每一秒的我们都是一个切片,无数的切片在时间轴上连了起来,变成了一只细长的蠕虫。
  
  贯穿过去、现在、未来。
  
  也就是说。
  
  当下就是永恒,永恒就是当下。
  
  享受现在吧,各位。
  
  至于故事,就先讲到了这里了。
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